少年不在

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   丫的又是一个周末！

   从上个周末开始到这个周末为止，算是一个周期，我希望它结束，我不希望继续，一天也不。

   上个周末就打算写Blog，奈何Blogbus休息了，周三之前没法发布新的文章，于是我忍了好久，忍不下去了，我怕一个人的时候说的话会一直渗在血管里，除非受伤，永远流不出来。

   这段时间是完全自我对抗自我的一段时间，生活中主要的波澜，主要的情感，主要的想法全是在围绕着自己，在上班时间，当扮演角色是自己的时候，我也很少说话，不断质疑自己，不断观察自己，甚至自暴自弃。

   吕舟在北京的时候给我说起一个事情，大二的时候我新攒了一台电脑，买回来第二天或者第三天的晚上，机箱前板上的耳机插孔短路，一下子机箱起了明火，我慌手慌脚的把机箱从桌子下面拖了出来，断了电源，一群人手忙脚乱的扑灭了，只是烧了一点塑料外壳。吕舟说，你当时把机箱拖出来，你双手下垂低着头看着它着火，是刘伟给你弄灭的。且不论下边这个结论能覆盖你多少，这个结论就是：你在面对压力和困境的时候，下意识的反应是逃避和无奈，是等待最糟糕结果的出现，。我当时想了想没说啥，我现在还在想，我发现我必须认同这个结论。

   六个月前，我被临时调到集团总部处理门禁卡的事务，在现场的只有两个人，条件很差，心情却不差，项目经理给我说只是做两周，好好干，接触的都是集团领导，对谁都是个锻炼，当时想法很简单：我热爱信息安全，我热爱这个项目，为了这个项目组我愿意贡献自己的力量，毕竟换个环境接触下领导也是好事。事情发展的开始不那么回事了，承诺返回项目组的时间线一拖再拖，在这边的人数由年前的四个人，变成了我一个人，好吧，你来负责吧。但是工作成果得到了肯定，无论哪个层面对这件事的结果都是表扬和称赞。而且在集团一个行政部门负责单独的一项工作，很有种参与管理的感觉，我TMD 还十分得意，那个冬天心情起起落落，总之很浮躁，最后换了个同事，我回项目组了。

   我还是我，浮躁还是浮躁，我发现我跟不上项目组的节奏，这边太慢了，项目内部又重新分组，其实分来分去，还是那几个人负责那几件事，形式上的东西总是显得不十分重要，我逐渐找到去年一直都有的感觉：这个项目很大，需要的专业知识太多，而我又一直很自负，我竟然认为我目前独自研究的东西一定会是阻碍项目进展的重要问题，这种SX想法的SX性质马上就被证实，书本上的东西总是书本上的，和经验相比完全没可操作性。又是一段起起落落，但是我很没心没肺的开心，因为我很浮躁。

   突然一个通知，海外公司的一个单位也打算上一卡通，而整个公司接触过这方面内容就只有去年冬天在集团总部的我们几个人，而我又成了这个东西的负责人，于是我整个浮躁的2009年第一季度在这一刻到达了顶点，我面对时间，面对任务，面对计划，我开始不安。

   我在我自己的时候，开始缩小自己的感知范围，我只看我自己，我逐渐明白，之前的那种所谓自信，是种对自己盲目的自以为是和自负，第一周的第一天做出来了计划，当然这个计划到现在为止没有一项是按时按顺序完成。我回想起来，当时浮躁的我关键的两件事没弄清楚：第一，没清楚领导要在这个项目上侧重的重点，领导想侧重自己的开发部分，第二，我们和甲方的交流是通过一个只在北京时间12开始上班的一个中间人进行的，我也不知道甲方要求的重点，第三，其实不是第三，我不想提但是不得不承认的一个环节就是，自己的水平太差了，方案这个东西最终还是没自己写出来。

   不是找理由，首先承认自己没处理过这种事情，悟性不够，能力不够，我天真的认为方案的每一部分都是言之有理，对症下药，不知变通。我一直有个很不专业的强烈念头：这不是我想要做的工作。甚至在我写这行文字的时候，我依然不想接受这件事。我认为自己花了很多精力和热情在信息安全上，尽管没出什么成绩；我认为自己去年冬天在总部，忍受加班苛责，着急上火生病不休息，每天接30多个电话，每月200多话费，是为了能够回到项目，继续这个可爱的信息安全；我认为即使没什么回报，你也不能这么对我。但是这一切在正常人眼里看来，这些想法是如此的感情用事，幼稚天真与可笑。天真的想法和正常人都在我的脑中，我去年就开始怀疑我在这里工作2年甚至3年的初衷是什么，怀疑并否定，怀疑并肯定，岁月是如此蹉跎。

   上一周的计划完全没按时完成，上个周末前计划在两天内，认为抽出三个小时就能完成的文档，在周日晚上熬夜到三点，早上上班9点钟还是无法提交一份完整的东西的时候，负责我的头儿开始着急了，他接过我的东西，一个人用了一天时间写完了，我当时感到的压力完全是自己被自己羞辱产生的。

   好了这个周末又要结束了，这个周末还是给安排了任务，我还是没去做，我还是认为两天，一天，半天，三个小时，熬夜还是能够完成，我就这样一直在极大地不情愿中下意识逃避，在意识到逃避后下意识懊悔，我发现我人生很大一部分的痛苦不是在于抉择而是在于懊悔。

   这些日子来，在过去两年从来没有过的感觉也有了，那就是不想上班。

   我真的想改变一个我，我需要时时刻刻坚持住改变。

   我通篇不想抱怨，因为这些事没法与其他人去倾诉，完全是自己在矛盾自己，必须自己解决的事。一个人挣扎的滋味很不好受，我记下来，希望自己能看得清楚。

   PS：发现自己在说自己的时候，句子完全不是句子，打算熬夜写那个文档了，下周只有三天然后就是端午，我不知道自己的消极情感还会持续多久，但是我不甘心放弃。